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人际交往中,怎样做到不招人烦?

闲云野派:

青果文志:





人与人交往就是这样,既然生活在一起,就没有锅碰不到盆的,有点矛盾在所难免,重要的是能吸取教训,总结经验。




今天,就跟大家简单聊一聊,在人际交往中,怎样做才能将阻力减到最小,也就是我们常说的:不招人烦。











1 珍惜公共的时间,少刷一些存在感。







人际交往与个人独处最大的不同就是:当人与人聚到一起的时候,很多的资源变成了公共的,而非私有。这其中,最宝贵的资源就是时间。




每个人都不是一根木头,来自各个群体的你我他走到一起,本身就自带着生活中的琐事繁杂与情绪万千,大家都有自己的一大堆事情等待处理,千万别动辄就占用别人的宝贵光阴,只为了满足你个人的表达快感。




这里建议大家:如果是与人相约谈事情,先把时间划分好,问清楚对方是否还有其他的事;如果轮到你发表看法,长话短说,语言精练,点到为止,别为了那点虚荣心和存在感动不动就侃侃而谈。











2 有意见私下谈,当众时不揭短。







人都是爱捡好话听,这点你不承认都不行。即便再亲密的关系,也是爱听夸怕听骂,所以别再打着良药苦口的正义大旗去肆意指摘别人,父母说你两句你都能轻易翻脸,给领导汇报时人家都叫你提建设性意见,所以你应该知道:防己之口甚于防川。




这里建议大家,如果对某人某事抱有不同看法,当众时求同存异,自己的想法放到私下约谈,一个是能够给予对方足够的颜面,同时也避免了错误出在你这里而带来额外的风险。




还要注意的一点就是:当瘸子面不说短话,甭管对方显得多么不在意,你也别轻易拿对方的短处打趣,表面上风平浪静,受害的是你们的关系。











3 交谈时情绪缓,给对方足够的反应时间。







人际交往是一种信息传达,既然是传达,就自然包含着传与达两个部分。但在现实生活的许多交往案例中,常常都存在着传而不达的现象。




很多人,急于把事情说完,或急于让对方知道自己的意见与观点,在交谈时话语如连珠炮一般,生怕时间不够,有话讲不完。然而,这样做的坏处事你东拉西扯半天对方不知道你在说什么,你真正想要的是什么。




每个传播者对面站着的接受者都是一个活生生的人而非机器,所以我们在传达信息的时候务必要保证清晰、详尽,在表达看法时舒缓好自己的情绪,慢慢说,不要急。实践无数次的证明,许多矛盾都源自于交往时不懂得运用语言,许多交谈的摩擦完全可以用平缓适当的语气避免。











4 共事时少犯懒,不给对方造麻烦。







人人都爱耍小聪明,心里都敲打着几下小算盘。但当我们在与朋友或同事共同完成一项任务时,一定要拿出足够的诚意与责任感。




在一个团队当中,最不缺的就是搭顺风车的懒汉,你以为你的事不关己,优哉游哉多么省心清闲,但大家都看在眼里记在心上,只是一时没想把你戳穿。




在这里还需要注意一点,如果你意识到自己对这个团队起不到什么太明显的正面作用,那就把嘴巴闭上,靠边站。建议谁都会提,不缺你一个,光动嘴四出乱支但又不会做什么事,只会给大伙平添麻烦。




再好的个人意见也抵不过踏实肯干,别再自作聪明地犯懒,出来混迟早要还。











5 承诺时慢一点,拒绝时应果断。







大家相处在一起,难免有需要彼此帮忙的时候。当别人有事相求找到你,千万别为了面子问题而想都不想一口答应,说出去的话泼出去的水,所有的承诺背后都站着一个讨债人,等着你用行动把说过的话一一兑现。




当意识到对方的诉求已经超出了你的能力范围,或是给你造成了很大的不方便,应该果断拒绝,不要给对方留下任何想象的空间。这对你来说是种解脱,对对方来说也是种负责。




当你认为这件事自己可能办好又可能做不到时,一定要把情况说明,告诉对方做两手准备,免得人家在你这一棵树上吊死,不光你背上了黑锅,也耽误了对方的事情。











6 遇到摩擦找重点,不把矛头扯太远。







我们经常会与他人遇到意见相悖,发生争吵的时候,其实争吵也是种特殊的交流,既然是交流,就包含着事实与观点。争吵时如果不想把矛盾激化,事情闹大,最好将事实与观点分开看分开谈,切忌两人意味宣泄情绪,规避重点,话都擦不到边。




另外需要注意的是:当一个人对你展现出负面情绪,不要一下子就把原因归结到自己这里。有可能是对方身体不舒服,有可能他最近遇到了哪些问题,站在这个出发点上,你接下来的行动就应该是问清楚他脸色不好的原因,然后看看自己可以帮他做哪些力所能及的事情。




千万别忽视这个逻辑,因为我们生活中的本能反应往往是:对方脸色不好,你一下子就觉得是在针对自己,然后脑补出许多狗血剧情,进而你也闷闷不乐,亦或是硝烟四起。交往中的好心态就是:该怎么回事就怎么回事,不拿情绪套事情。











7 过多攀比耗时间,炫耀只会露弱点。







六岁的你喜欢谈论其他小朋友在玩什么玩具,十六岁的你时刻注意身旁同学考试分数的运行轨迹,二十六岁的你聚会时不忘追问死党混的多牛逼,三十六岁的你抱怨儿女怎么就没别人家孩子有出息,四十六岁的你渴望天下人知道你老公的事业如意,五十六岁的你为了所谓的脸面跟邻里吵嘴斗气,六十六岁的你歪着嘴巴入土,留给子孙后人一声扼腕叹息……你这一生没忙别的,所有的精力都投入到了:跟一切生活里的假想敌们,比来比去。




盲目攀比不仅占用你大量的个人时间,而且还会消耗掉你所有的好人缘。何必凡事都争第一,强调什么往往意味着缺少什么,你的夸夸其谈只会遭到旁人的白眼,炫耀的越多往往也会暴露出你越多的弱点。











8 得理时也饶人,别图痛快撕破脸。







商业里有条不成文的规矩:不要一下子拿走谈判桌上所有的钱。这条规矩放在人际交往中,亦然。




有些人没理时也要辩三分,稍稍意识到了自己的正确就开始咄咄相逼,得理不饶人。然而道理都是相对的,谁也不可能做到绝对正确,当你赢得了某件事情的争论点,一定要慎用自己的发言权。对方如果有错的地方指出来就是,千万别揪住不放,让话题在原地打转,人对耻辱感这东西都有着非凡的记忆,今天你洋洋得意,揪住了他的小辫子,保不齐他什么时候趁你阴沟翻船,给你下个腿绊子。




“事不可去尽,话不可说尽,凡事太尽,缘分势必早尽”这是人际交往中永恒的至理名言。




结语:今天跟大家聊了下人际交往中一些应当注意的点,希望能为大家今后的日常生活带来方便。最后要提醒读者朋友们:方法仅是参考,不要为了显示自己会交往而去交往;更不要仅仅为了维持一段关系而盲目维持,当任何一件事情让你觉得不舒服了,你就有必要想一想做这件事最初的目的是什么。离初心近一点,幸福感自然就多一点,整个人是快乐的,圈子里的人就更愿意与你把酒言欢。












文/韩大爷的杂货铺








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